La rue Scarron est à l’image de Paul Scrarron, très spéciale. Pas parce qu’elle ressemble à un square avec son espace vert en plein milieu, ni parce qu’elle serait la plus petite rue de Paris (titre qui revient à la rue “des Degrés”, qui fait à peine plus de 5 mètres de long). La rue Scarron est spécial car c’est celle qui possède la plus grande densité d’œuvres de maîtres de l’art contemporain urbain. Si l’on décompte les surfaces vitrées, le ratio au mètre carré est exceptionnel, unique à Paris et peut-être même au monde, (à voir ce qu’en pense Justine Bourdariat juge pour le “Guinness World Records”).

Record du monde ou pas, sur les 20 mètres de long de cette petite rue qui a tout d’une grande s’entassent dans le désordre :

- le Mister Vandal de Nick Walker, un pochoir bariolé de C215

- un jeune garçon à la peau jaune de Stinkfish

- un découpage en noir et blanc de Sten&Lex

- un portrait féminin façon fusain de David Walker (aucun lien de parenté avec Nick)

- un cyborg de Reka

- un collage “télévisuel” de Nepos ( recouvert depuis par une peinture style manga de Pum Pum)

- and last but not least, un portrait postillonné par Fin Dac

Une telle concentration d’art haut de gamme attire les passants mais aussi et surtout d’autres artistes qui, en posant une pièce dans le coin, bénéficieront d’un coup de projecteur. BIG UP aux anonymes dont les œuvres (ci après) vont bientôt disparaitrent (la premère réalisée par un certain “ag-l.biz”) :

J’ai du mal à croire qu’un tel rassemblement d’artistes de premier plan soit dû au hasard, mais qui en est responsable ? La galerie Magda Danysz, située à quelques dizaine de mètres de là, m’a confirmé ne pas être impliquée dans ce projet même si Sten&Lex font partie de leurs poulains. Les responsables des magasins mitoyens, bien que bienveillants à l’égard de ces oeuvres, m’ont indiqué ne rien avoir commandé auprès de qui que ce soit. Les artistes seraient venus poser leur pièce dans cette rue de leur propre chef. Fin 2012, Nick Walker a été le premier à investir la place (le spot), Sten&Lex et les autres ont suivie le mouvement. Un simple concours de circonstance serait à l’origine de ce superbe projet artistique.

Si c’est le cas, une autre question se pose : pourquoi les oeuvres présentées dans ce billet et réalisées sans autorisation ne sont pas effacées par la municipalité ? Les services de la voirie font-ils enfin la distinction entre “du vandalisme” et du street-art ? De nouvelles consignes ont elles été données ? Mais dans ce cas pourquoi les oeuvres d’anonymes (autre que des tags) réalisées dans cette même rue sont régulièrement effacées ou décollées ? Y a-t’il (un pilote dans l’avion et/ou) un conservateur de l’art de rue parisien qui décide de ce qui doit rester ? Il est clair que ces oeuvres sont épargnées et c’est tant mieux. Cependant les services de la voirie ont encore des progrès à faire quand il s’agit d’enlever des tags placés à côté d’une oeuvre à conserver. Ils devraient faire appel à un restaurateur d’art qualifié, parce qu’avoir effacé le coeur du Mister Vandal en même temps que les tags, c’est lui avoir pris sa substance, c’est même du vandalisme à l’état pure (surtout que d’autres tags sont réapparues depuis le coup de karcher).

Sebdo

Voila.

Le titre apparaissant à présent comme une formalité, se pose alors la question des festivités post 35eme journée de championnat : aller sur les Champs, ou pas, se lancer dans une biture un dimanche soir veille de reprise de taffe, ou pas… Dur de décider pour l’instant. Mais avant cela, on peut s’interroger sur la forme que prendra l’effusion de joie dans l’enceinte du Parc des Princes.

Bien renseignés, grâce à un pote qui fréquente un mec qui connait un employé de chez BeIn Sport (Source fiable), on a appris que Nasser Al-Khelaïf, président du PSG, préparait une “surprise™” pour célébrer l’évènement dans le stade parisien. N’ayant pas plus d’info, on peut néanmoins compter sur Nasser pour un cadeau un peu plus “classe” qu’une crête bleue et rouge (Loulou Nicollin, I see you).

En attendant, à l’instar des journalistes sportifs en période de mercato, nous n’avons que des spéculations. Spéculations qu’on a d’ailleurs compilées afin d’établir une liste des meilleures (coucou) MEGA SURPRISES auxquelles on peut rêver s’attendre à assister au Parc des Princes :

Concert des Daft Punk / Probabilité : 38%

Les robots sortent leur nouvel album et quoi de mieux pour l’emblème de la France qui gagne et qui rayonne en dehors de nos frontières que le Parc des Princes pour effectuer sa première date de concert française. C’est donc en toute logique que Nasser invite dans l’enceinte du club de la capitale, qui a n’en pas douter va rayonner à l’international pour au moins les 10 années à venir, le duo French Touch interprétera ses plus grands tubes. Exit toutefois les casques qui font rêver les fans d’Auto-Moto qui seront remplacés pour l’occasion par les masques de Germain la mascotte du club.

Solution de rechange : Ariel Wizman

Gala des célébrités / Probabilité : 62%

Pour fêter en grande pompe le titre, tout en adressant un message fort aux fidèles supporters là bien avant l’ère des petro-dollars, et ainsi mettre de coté le bling bling souvent reproché au club ses derniers mois, Nasser décide de monter un grand show réunissant les personnalités abonnés historiques au club. Un casting de rêve qui réunirait sur la même scène : Patrick Bruel, Enrico Macias, Julien Clerc, Francis Cabrel et Yannick Noah (liste non exhaustive).

Clou du spectacle : l’hologramme d’Henri Salvador

Invitation des anciens joueurs / Probabilité : 47%

Pour parfaire d’écrire en beauté les nouvelles pages de l’histoire du club et faire le lien entre passer et futur, Nasser convie les joueurs de l’équipe de légende du titre de 94. L’occasion de pouvoir prononcer, entre autre, le nom de Jean-Luc Sassus (#désolé).

Bonne ambiance assurée, l’instant serait alors parfait pour des joueurs tels que Raï, Ginola, Valdo ou encore Weah de demander des précisions à Zlatan sur le présumé néant ayant précédé son arrivée dans le club de la capital.

Bonus : essayez de trouver un anagramme de Jean-Luc Sassus (#désolé)

Installation d’antennes 3G / Probabilité : 24%

Mieux que les arrivés de Falcao, Ronaldo ou autre Rooney, Nasser profite de ce soir de liesse pour annoncer l’installation dès l’année prochaine de nouvelles antennes 3G dans l’enceinte du stade. Une mesure attendue au même titre que le retour des ultras par un grand nombre de supporters désireux de pouvoir tweeter ou mettre à jour leur statut Facebook les soirs de match. Une mesure qui aura toute son importance dans les années à venir, quand les spectateurs du Parc seront blasés de voir leur équipe écraser de façon insolente le championnat. Enchainant les victoires de plus de 4 buts d’écarts comme Paganelli enchaine les blagues foireuses sur le bord du terrain.

Proposition de nouveau nom : P3G FC !

Georges du Roy de Cantel (#winning) ]]> http://www.lesfestivaliers.com/2013/05/le-psg-champion-la-surprise-du-cheikh/feed/ 0 http://www.lesfestivaliers.com/2013/04/bedoscope-oblivion/ http://www.lesfestivaliers.com/2013/04/bedoscope-oblivion/#comments Fri, 26 Apr 2013 10:30:23 +0000 Victor Ward http://www.lesfestivaliers.com/?p=13041 Le bédoscope c’est quoi ? > pour les retardataires ou les lecteurs infidèles : voir ici.

Actuellement, vous avez dû, comme moi (après-tout, nous sommes humains) vous demandez s’il fallait résister ou pas à l’appel de la bande-annonce hyper bien foutue d’Oblivion. Dur dilemme : de la science-fiction (coucou les filles qui ont fermé cette fenêtre pour aller sur Facebook), Tom Cruise, une Terre version post-apocalypse, une bande son signée les M83, des effets spéciaux à 15 millions de $ la seconde… Tous les ingrédients DU blockbuster SF de l’année.

Si ce n’est qu’en 2012, Prométheus est passé par là (et de se dire que les 13 euros auraient été mieux investit dans des tickets de rapido, j’aurais eu plus de chance de passer un bon moment) et plus avant encore Tron… réalisé par Joseph Kosinski (à ne pas confondre avec Servietsky) qui a co-écrit et dirigé Oblivion. Néanmoins, je suis allé jusqu’au cinéma voir le film et plutôt que de raconter pourquoi je l’ai apprécié, j’ai décidé décidé de lister les profils à qui il pourrait plaire, avec un minimum de substance illicite dans le sang (bien sur).

Tu es Directeur Artistique ou allemand : la rigueur du style, de l’esthétique, des formes jusque dans les moindres détails (en particulier des costumes) vont te parler. Il y a clairement eu un excellent travail au niveau de la DA ouais. Très belle photo, c’est really awesome tu vois.

Tu es un Fraggle (ou punk à chien) : l’univers post-apocalypse nucléaire (en vrai, l’Islande, là où ont été tournés les extérieurs du film) et ces personnages qu’on appelle les “chacals” te rappelleront qu’il n’est pas nécessaire d’aller dans le futur pour trouver des crevards qui t’ignorent et ne veulent même pas te filer une pièce alors même que tu meurs de faim et n’a pas pris de douche depuis ta naissance (c’est contre ta religion).

Tu as fêté le vote pour le mariage gay : Tom Cruise te prouvera que même à 67 ans, avec l’aide d’un coach et de quelques pilules, on peut rester sexy. Les 12 scènes où “Maverick” est torse poil ont dû faire partie du contrat de Tom Cruise pour qu’il accepte de jouer dans ce film.

Tu portes des mocassins à glands et/ou un pull Bompard noué sur les épaules : tu es donc fan de l’accent “British” et tout spécialement des personnes originaires de Whitley Bay dont tu es capable de reconnaitre la “couleur” parmi 1000. Cela tombe bien, c’est justement de là qu’est originaire Andrea Louise Riseborough qui joue la femme de Tom. Et en plus elle est rousse. Combo gagnant.

Tu es DJ : comme beaucoup de personnes, tu es passé (à juste raison) à coté de la BO de Tron des deux plus célèbres robots du XXIe siècle. Cette fois tu feras un peu plus attention au travail des M83 qui ont un peu trop cru que d’avoir une ambiance rock’n'roll contrebalancerait admirablement l’esthétique technique et froide du film. Chose que tu accepteras, étant toi même artiste. Mais qui reste à la limite du foulage de gueule pour le “mass market”.

Tu as acheté le dernier Tomb Rider et tu portes des t-shirt à l’effigie d’Albator : il est temps de t’aérer la tête et d’au moins traverser la rue pour t’enfermer dans une autre salle sombre, où l’écran sera de quelque pouces plus grand que le tien.

Quand on parle de “la planète terre” tu visualises surtout les United States Of America alors….

Tu es agoraphobe : sachant qu’il y a 3 personnages dans le film, tu seras vraiment détendu. Et comme le film a mauvaise presse, la salle a de bonne chance d’être presque vide. Double bonheur.

Si tu es militant Greenpeace et tu penses que le nucléaire c’est vraiment pas bien, mais alors pas bien du tout, ce film sera utile pour nourrir d’arguments tes discussions avec tes opposants le dimanche en fumant des “pétards” au parc floral.

Tu es fan de “La maison France 5″ présentée par Stéphane Thebaut : il y a des chances que le couple du film ait fait appel au “SOS maison” avec comme brief “besoin d’un espace à la fois pour habiter et travailler dans un monde ravagé par la guerre nucléaire, et où seul l’air est respirable”. Le résultat, une superbe solution modulaire qui permet à nos deux héros de mener leur tache à bien durant la journée tout en s’offrant un diner romantique le soir venu, avant de plonger dans une magnifique piscine aux parois transparentes perchées à 10 000m au dessus du sol (personne souffrant de vertige s’abstenir).

Si dès que tu as un papier sous la main, même sans parler au téléphone, tu dessine des triangles isocèles, alors fonce voir ce film. Certains y verront la symbolique de la naissance d’une nouvelle humanité, d’autres que des triangles isocèles.

Vous n’êtes pas dans l’une de ces catégories ? Il vous faudra alors au moins une dizaine de bébo pour ne pas trouver le temps trop long et vous retenir de rigoler lors de la scène finale.

La colère fait, par principe, toujours rage parmi les membres des Festivaliers : guerre de gangs, #teamimage contre #teamtexte, “bolosse va” contre “TA GUEULE”, que des embrouilles bidons et des colères gâchées pour rien quoi…
Mais parfois tout de même, cette colère est légitime, comme celle qui m’a prise en apprenant PAR TWITTER que mon collègue de la #teamrapfrançais était tranquillou-billou allé au concert d’Orelsan, sans même le proposer avant. “LE” truc qui se fait absolument pas, vous en conviendrez j’en suis sûre. Mais qui, pour lui, était une vengeance lentement et vilainement fomentée puisque l’échange qui a suivi été le suivant :
“Alors comme ça on va au concert d’Orelsan et on dit rien?”
” T’as vu, ça fait mal hein. Maintenant tu sais ce que j’ai ressenti au moins”
” Mais c’était qu’une fois et ça voulait rien dire pour moi tu sais”

Bref, Orelsan, je l’avais vu aux Solidays mais raté au Zénith en 2012.
Mais 2013 est mon année et Montréal est mon amie, c’est donc tout naturellement qu’un concert de rap francophone réunissant KORIASS et ORELSAN s’est improvisé pour ma dernière soirée après plus d’un mois et demi à Montréal, BOOM

Koriass ne manque pas de justesse dans ses textes puisqu’il finit sa première partie par une ode au froid et à LA NEIGE. Les Québécois de la salle ne manquent pas de saluer cet élément important de leur vie. De mon côté, je sais que Koriass dédicace finement Rohff et lui fait un appel du pied pour une collab’ comme La Fouine et le Roi Heenok en leur temps…
Je suis même sûre qu’Orelsan qui a assisté au show de Koriass depuis le balcon du Club Soda ne me détromperait pas.

Boom, la malédiction continue… à côté de moi, un gang de québécois déchiré, c’est même pas moi qui l’ai dit en premier, c’est le leader du groupe avec un “Maaaaaaan., j’suis fucked up”. J’aurai pu, j’aurais chronométré le Maaaaaaaaan et soumis son temps au Guiness Book.

Paf, il arrive, enfin quelqu’un qui ressemble de loin à Orelsan arrive mais… MAIS… ALLO, FRANCK PROVOST, ON A UN PROBLEME… JE REPETE, ON A UN PROBLEME !
Orelsan ressemble capillairement à Benjamin Biolay, je m’attends à tout moment à ce qu’il se mette à chanter genre… ou… (désolée, je ne connais aucune chanson et aucun titre de chanson de Benjamin Biolay mais vous avez compris l’idée…)

Pendant ce temps-là, à ma gauche, je capte un “On comprend pas tout quand même lô quand il chante”. Je souris parce que c’est vrai que c’est nous qui avons un accent là-bas.
D’un coup, d’un seul, la même voix robotique qu’aux Solidays sort son “Montréal, est-ce que… vous… êtes… là…? / Montréal, est-ce que… vous… êtes… là…?” et Orelsan et ses associés Gringe et Ablaye emmènent la foule de gauche à droite. Putain, on dirait la Cum Cum mania de Félicien du Loft… c’est Montréal ici MARDE, pas les fêtes de Dax !

Heureusement, Orelsan a invité Koriass à interpréter sur scène avec lui un remix québécois de Mauvaise Idée puis enchainé avec un show hyper léché et mené de main de maître par un Orelsan possédé.
Personne ne m’enlèvera de l’idée d’ailleurs qu’il y a un rockeur qui habite en coloc’ avec le rappeur a l’intérieur d’Orelsan.

Pour l’avant rappel, Orelsan entame “La terre est ronde” avant de devoir s’arrêter car toute la salle (mecs et meufs confondus) chante à sa place, nous permettant bien ainsi de vérifier que quand ils chantent, les québécois n’ont effectivement plus d’accent…

Orelsan fait monter un enfant (qui s’appelle Sasha comme le chasseur de Pokémon… coïncidence, je ne crois pas!) sur scène et lui laisse son micro car il connait les paroles par cœur.
Je me demande si des Bisounours sortiraient du ventre d’Orelsan à ce moment-là si on lui frottait.

J’envoie un air-bisou à Skred et je sors de la salle avec le sourire, j’ai passé une putain de bonne dernière soirée à Montréal.

Aujourd’hui on s’adresse au Harlem Shake (oui, je murmure à l’oreille des mèmes). Alors moi j’ai commencé par passer complètement à côté du truc. Je sifflotais tranquillement en me balladant sur le chemin de la vie (et Youtube débordait déjà de contributions maison) jusqu’à ce qu’une agence de publicité que je connais bien fasse le sien, détourne ensuite le concept pour le compte d’un de ses clients et puis l’estocade, la Croix-Rouge qui s’en mêle, c’en est trop, bordel il se passe un truc, dis Jamy c’est quoi le Harlem Shake ? À moi la plongée abyssale : Harlem Shake à la maison, Harlem shake au bureau, Harlem Shake dans la salle de gym, Harlem Shake sous l’eau, le Homer Shake des Simpsons, Harlem Shake dans les douches des rugbymen (l’occasion de voir quelques quequettes au passage, ça fait jamais de mal), Harlem Shake à l’armée, Harlem Shake au Japon, Harlem Shake de meufs à poil (évidemment), Harlem Shake à la plage, Harlem Shake dans l’avion…

C’est l’hémorragie. Martine n’a qu’à bien se tenir. Moi aussi je veux en être.

“Cher Harlem Shake,
Une fois passée l’usurpation d’identité, je dois dire que tu m’impressionnes. Plus de 50 000 “reprises” (cumulant plus de 250 millions de vues en 2 semaines)* après que la vidéo à l’origine de la catastrophe du phénomène ait été postée sur Youtube, je n’imagine pas les chiffres aujourd’hui puisque ça n’a pas l’air de vouloir coaguler ; sans nul doute la fortune faite de Baauer et de ses descendants sans mettre un pied sur le dancefloor. Réussir à detrôner le lipdub comme exercice de team building en entreprise : tu es inarrêtable.

Consécration ultime, tu as ta page Wikipédia. Il est visiblement de bon ton que tu restes dans les annales. Elle comporte même une rubrique “Analyse”, attention Harlem Shake c’est du sérieux. Oui parce que tu vois moi au début j’étais con, je pensais que tu étais une trouvaille consternante de plus des Internets et là qu’est-ce que je lis ? Que Monsieur, Môssieur Harlem Shake ne serait rien de moins qu’ “un exutoire collectif qui rompt l’ordre établi pour mieux simuler le chaos*” et “semble ainsi s’inscrire dans la croyance ancestrale selon laquelle le désordre généré, la fin du monde symbolique permettra le renouveau de toute chose et la création d’un nouvel ordre*”. Waaaa la claque, tu savais toi ? Autant te dire que j’ai vite remballé ma vanne à l’adresse de Stéphane Hessel (oui je parle aussi aux morts) à qui je voulais expliquer qu’on était désolés mais qu’il fallait bien comprendre qu’on etait occupés là, et qu’on s’indignerait plus tard. Mais fallait le dire plus tôt qu’on était en train de faire la révolution les mecs ! Il est vrai que ta pratique (c’est comme ça qu’on dit ?) est loin d’avoir été anodine dans certains pays du monde arabe, mais en dehors de ça, franchement, t’es pas sérieux là ? Redescends, c’est vrai que tu cartonnes mais t’as chopé le melon sur ce coup.

Je voulais juste qu’on soit bien clair toi et moi et que tu n’oublies pas qui tu es : une vidéo débile avec des blaireaux qui dansent comme des attardés (et parfois de manière obscène), vas-y, dis-le.”

Sinon c’est confirmé, ça va pas mieux le Monde.

Sur ce…

* Merci Wikipédia ]]> http://www.lesfestivaliers.com/2013/03/linvitee-jeanne-grenouille-dis-donc-harlem-shake-jai-un-truc-a-te-dire/feed/ 0 http://www.lesfestivaliers.com/2013/03/bedoscope-suits/ http://www.lesfestivaliers.com/2013/03/bedoscope-suits/#comments Tue, 05 Mar 2013 16:29:21 +0000 La Dame #13 http://www.lesfestivaliers.com/?p=12936 Le bédoscope c’est quoi ? > pour les retardataires ou les lecteurs infidèles : voir ici.

C’est une missive des temps modernes (‘fin un mail quoi) arrivé dans ma boite mail un beau matin qui m’a fait me rendre compte que BORDAYL j’avais carrément manqué à toutes mes obligations et oublié de vous dire que si vous n’aviez pas encore regardé la série SUITS, vous aviez raté votre vie d’entertainment. Ce mail disait :
J’ai enfin regardé le premier épisode de Suits
1. je suis a donf
2. je suis également amoureuse de Harvey Specter
3. le costume 3 pièces bordel, le costume 3 pièces…
Merci et la belle journée !

Voilà, je vous le dis donc aujourd’hui “si vous n’avez pas encore regardé la série SUITS, vous avez raté votre vie d’entertainment haut de gamme”. Il FAUT regarder la série SUITS.

Ne comptez pas sur moi pour vérifier sur les Internets si la série américaine SUITS est bien diffusée en France, à la télé ou comment la chaîne française l’ayant acheté à décider de l’appeler (je leur fais confiance pour trouver un titre pérave à la “Le destin de Lisa”)… vous avez accès à l’ADSL nan ? (ou le Télé 7 Jours de votre mamie – dont c’était la fête ce dimanche et que vous avez donc du lui souhaiter si vous êtes une bonne personne).

Donc SUITS vient de finir la diffusion de sa seconde saison aux USA et donc a fortiori sur tous les bons sites de streaming vidéo des Internets mondiaux.
Ceci étant désormais dit, je vais vous expliquer pourquoi et combien de bédos il vous faudra pour survivre au visionnage de la série Suits.

Bon, bref, voilà quoi… mais attention, SUITS, ce n’est pas QUE Harvey Specter (le nouveau Ari Gold selon moi et Dieu sait qu’on aime Ari Gold chez les Festivaliers). Ses autres atouts sont une réalisation et un montage originaux, des textes au cordeau, des “seconds” rôles tout en subtilité et profondeur, bref, c’est une bonne série quoi… à regarder sans modération en attendant le retour de Breaking Bad en juillet !

Le décor est posé.
Je me rends en bonne compagnie (no matter the diamonds, gays are girls best friends) et en métro à Laval.
Laval, c’est genre la banlieue de Montréal et, quand tu vois comment Montréal est grand déjà, bah tu te dis que c’est comme si le terminus de la ligne 13 du métro de Paris allait jusqu’à Argenteuil ou Ermont-Eaubonne quoi (si tu dois réviser ton 9.5., c’est par ici)…

Arrivés à bon port, l’ascenseur émotionnel commence et ne s’arrête plus JAMAIS dès la sortie du métro.

C’est malin, j’ai envie de leur proposer qu’on loue un chalet sur le lac Trois-Rivières tous ensemble pour aller écouter du Roi Heenok en boucle et faire des balades en raquette…
Mais, dilemme, dilemme, on a pas le temps là, Roch nous attend.

C’est malin, maintenant j’ai envie d’attraper la main de mon escorte et de retourner en courant au métro.
Mais, dilemme, dilemme, je peux pas, y’a Roch qui m’attend là.

Les handicapés en fauteuil roulant et les obèses ont une rangée de sièges spéciaux réservée rien que pour eux, j’en ai la larme à l’œil.
La brochette de putàfrange a enfilé ses plus beaux jeans slim à camel toe intégré et leurs Timberland à talons de 10 centimètres, j’en ai la larme à l’œil.

Mais, dilemme, dilemme, je peux pas laisser couler cette larme, y’a Roch qui rentre sur scène là.

Après 2h15 de show (rep à sa les kainris avec vos 30 minutes de concert à 80 euros…), je prends ma DOOOOOOOSE avec Hélène, la chanson de l’été de mes 10 ans, LA chanson des slows de goûter d’anniv’ endiablés. S’ensuit un état entre lévitation et transe, je souris bêtement.
J’en oublie presque d’enregistrer une vidéo avec mon iPhone. En toute illégalité bien sûr, soit par rapport aux droits à l’image soit par rapport aux interférences avec les pacemakers du public, je sais pas.

Voilà, voilà…, j’assume parfaitement ma bolossitude en vous avouant sans rougir être allée voir Roch Voisine en concert de mon propre chef et en payant ma place en vrais dollars canadiens.
Même si “okay”, la monnaie canadienne parait être imprimée sur du papier plastique dans des couleurs rigolotes et donc qu’on peut pas la prendre vraiment au sérieux. Mais, là n’est pas la question.
Le fait est que le premier d’entre vous qui aurait un commentaire un peu vif ou une bonne grosse blaguasse à faire sur le sujet de ma présence au concert de Roch Voisine sera prévenu.
Je lui arracherai la tête de son premier Doudou, je dérèglerai les boutons de sa Super Nintendo, je cracherai sur son poster de Tiffany Amber Thiessen et de Mark Paul Gosselaar, je gribouillerai son premier mot d’amour griffonné sur une boulette de copie double à marge et lui ferai boire assez de Tang Orange pour qu’il pisse rouge jusqu’à la fin de ses jours.
Bah ouais, parce qu’on touche pas aux mythes de l’enfance et de l’adolescence quoi.

J’vous fais des becs.
La Dame n°13 ]]> http://www.lesfestivaliers.com/2013/02/cest-arrive-pres-de-chez-nous-roch-voisine-a-laval-quebec/feed/ 0 http://www.lesfestivaliers.com/2013/02/linvitee-jeanne-grenouille-dis-donc-bernardoa-jai-un-truc-a-te-dire/ http://www.lesfestivaliers.com/2013/02/linvitee-jeanne-grenouille-dis-donc-bernardoa-jai-un-truc-a-te-dire/#comments Wed, 13 Feb 2013 16:00:00 +0000 La Dame #13 http://www.lesfestivaliers.com/?p=12365 Message de la rédaction du blog : parce qu’il n’y a pas que la Fnac qui découvre de nouveaux talents et que la nouvelle star ne se cache pas que sur M6, nous avons décidé d’ouvrir notre Festival aux acteurs des Internets qu’on aime et à qui, avec toute la modestie qui nous caractérise, on souhaite donner un coup de pouce. Aujourd’hui, les Festivaliers présentent : Jeanne Grenouille, membre actif du comité de mobilisation générale pour une société meilleure et plus humaine aux côtés de La Festivalière.

Aujourd’hui on ne “s’adresse pas à”, on vomit la haine sans bornes que nous vouons à celui ou celle qui ne répond pas aux mails. Alors bien entendu tout le monde n’est pas sur le même pied d’égalité, il est des gens dont c’est dans la nature d’enculé, exemple : les recruteurs. Il y a aussi les situations où la non réponse se trouve être une réponse en fait (puisqu’on te dit qu’il en a rien à foutre de ta gueule !). Non non non, on parle de tes potes, connaissances, amis, bref des gens bien sous tous rapports avec qui tu es présentement en bons termes (que tu saches). Des gens qui, surtout, SURTOUT,  maîtrisent, a priori, les règles de ponctuation. J’insiste fortement sur le “?” qui transforme une simple phrase en question, question qui, par nature, appelle une réponse (et oui c’est pas moi qui ai décidé en fait).

On est un cran au-dessus du caca au fond de la cuvette, un chouïa en dessous d’un des nombreux et non moins ulcérant scandales dont seule notre société moderne a le secret, au hasard le Nigéria, 6ème exportateur de pétrole au monde et une population qui crève la dalle (sinon j’ai appris récemment qu’en Asie on prostituait des femelles Orang Outan, je te laisse réfléchir à ça) mais bon, allons-y crescendo, chi va piano va sano et j’irais même plus loin, fiat cinquecento dolce gusto comme dirait l’autre.

“Cher pote/connaissance/ami/gens bien sous tous rapports qui n’a jamais répondu à mon mail ou pire, y a répondu dans des délais que la bienséance condamne (ce que je laisse à l’appréciation de chacun(e), perso je pars sur une semaine, 10 jours à tout péter (hors situation extra ordinaire, on est pas chez les Talibans),

La prochaine fois crache-moi à la gueule, on gagnera du temps, à moins que tu ne sois également avare de ta salive (jte previens chui vénère). Bien sûr que je peux aller me faire foutre mais cela ne se fera pas sans fracas.

Si je fais l’effort surhumain de voir le verre à moitié plein (parce que soyons réaliste, il est à moitié vide) je pourrais commencer par te dire merci puisque tu sembles avoir fait de moi une SUPER héroïne avec le SUPER pouvoir de lire dans les pensées, tu vas être horriblement déçu mais en fait non, je ne sais pas faire ça, c’est vrai, j’aurais pu prévenir.

Je te vois déjà en train d’essayer de te débattre vainement : tu n’as pas vu (lol), tu étais sous l’eau, ton mail est resté dans tes brouillons. Tu étais surtout en train de te branler la nouille, c’est donc là que je te dis “tais-toi” parce que dans toute cette histoire tu oublies une chose c’est que je te vois.

Le chat Gmail, le “télex” Facebook, la nouvelle “putain on peut pas être peinard” fonctionnalité toujours chez Facebook (Zuckerberg tu repasseras pour le prix Nobel de la Paix), qui balance ceux qui ont lu les mails, statuts, like et autres commentaires, les preuves de ta présence (stérile) sur la toile se bousculent et ne laissent aucun doute sur le fait que ton silence relève de la simple volonté et non d’une des excuses bidons que tu utilises pour te justifier puisque, chose étrange, tu commences souvent ta réponse, quand elle arrive, par t’excuser. Tu peux remballer ton affaire de libre arbitre, c’est trop mignon mais quand même t’as aucune chance.

Je passe sur le facteur éducation, j’ai l’impression d’avoir 1000 ans à chaque fois alors que j’en ai que 25 (blague pourrie et non moins récurrente chez la trentenaire femelle).

En vrai j’ai juste envie de te savater ta gueule et faire du boudin mais au final je vais accoucher d’une relague (mi relance, mi blague), il y a même fort à parier qu’en bonne jusqu’au-boutiste je me fourvoie un peu plus en concluant avec un smiley.

C’est vrai que je suis un peu tendue en ce moment et p’tete bien que j’ai qu’ça à foutre ouais mais non, j’ai pas l’impression d’en faire trop. “

Ça vaut ÉVIDEMMENT pour ceux qui ne répondent pas aux SMS, ’culés.

Sur ce…

Jeanne Grenouille
(NDLR : on n’a toujours pas osé lui demander toujours pourquoi Jeanne Grenouille pour info)

Au final, les textes d’Élie Yaffa restent encore et toujours “un puzzle de mots et de pensées”, même si certaines pièces viennent d’univers que l’on n’associerait pas naturellement à celui de l’ourson.

La preuve en 21 références “improbables” qui se trouvent dans la tête de Booba (et accessoirement, dans son album).

LES 7 NAINS

Phrase qui fait sans aucun doute écho au célèbre “Hey ho hey on rentre du boulot”, le tube interprété par les 7 nains, véritable hymne des travailleurs fiers et heureux de rentrer chez eux après avoir accomplis une journée de labeur (ex æquo avec “C’est le week-end” de Lorie).

N’en déplaise à Prof, Timide, Atchoume et les autres, pour Booba la situation est claire : “taffer de 9 à 5 pour (lui) c’est pas la vie”

LES CHANTEURS DE VARIÉTÉ FRANÇAISE
“T’as l’swag à Laurent Voulzy”, Wesh Morray
“T’as l’swag à Sacha Distel”, Kalash

Toujours prompts à “taper” sur ses collègues rappeurs (Sinik, Sully Sefil, Willy Denzey, Diam’s…) le météore semble ici en manque d’inspiration et élargit son champs lexical à des artistes de variété. A court de noms à citer B2O ? Rappelons à toutes fins utiles que la liste des rappeurs disparus et/ou “inoffensifs” est encore longue : Manau, Koxy, Scottie, K-Mel,..

LA MEURTHE-ET-MOSELLE

Une rime où l’on apprend qu’Elie, outre son amour pour les Hauts-de-seine, connait les départements français, même les plus obscures. De là à lui faire endosser le rôle du Jean-Pierre Pernault du rap, il n’y a qu’un pas que nous franchissons allégrement. En effet, en citant le département situé au centre de la région Lorraine, Booba offre indirectement une nouvelle interprétation à son gimmick “9.2. izer” qui pourrait être en fait (proximité phonétique oblige) “9.2. Isère”. Un nouvelle hommage appuyé à nos belles régions. 100-62 Zoo.

POPEYE
“J’ai des gros bras, la chatte à Popeye”, Kalash

Si certains s’accordent à dire que le Duc de Boulogne a les jambes de Charlie le coq, concédons lui cette ressemblance physique avec le célèbre marin mangeur d’épinard.
Petite précision cependant : la chatte appartenant à Popeye et à laquelle semble faire référence le MC du Pont de Sèvre est en fait un “espèce de léopard”, doté de pouvoir magique et venant d’une autre dimension, nommé Pilou Pilou (Eugene the jeep en V.O.). A la vue des ressemblances entre l’animal fictif et le félin qui fait le bonheur des Internets, personne ne pourra en vouloir à B2O pour cette méprise.

SÉVERINE FERRER

1997. Booba assoie définitivement sa place de poids lourd avec les morceaux “Les vrais savent” ou encore sa participation au titre d’Oxmo Puccino “Pucc Fiction”. La même année, Séverine Ferrer, découverte avec la sitcom Classe Mannequin, prend les commande de l’émission ”Fan de”.

Là on ne peut s’empêcher de l’imaginer devant M6 un samedi matin, l’œil distrait par le joli minois de Séverine, un cahier de texte posé sur le coté, sur lequel serait griffonnés les mots “C’est pour un emploi, j’me présente…”.

PAT LE GUEN (le mec tout à droite)
“moi : Steven Spielberg, toi : Pat Le Guen”, Pirates

Réalisateur emblématique de l’écurie AB production, dédicacé à de nombreuse reprise à l’antenne du “Club Dorothée”, Pat le Guen a notamment été aux manettes de “Salut les musclés”,  “Les vacances de l’amour” ou encore “Les mystère de l’amour”.

Musclé, vacances, mystère, 3 mots qui vont au final assez bien avec Élie Yaffa.

 LA DELOREAN
“Remonte l’avenue des champs en DeLorean”, 1.8.7
“Monte dans la Delo’, j’vais dans le futur”, Futur

Booba est dans le futur mais, en bon amateur de bagnole, pas question pour lui de s’y rendre avec une vulgaire machine comme dans le roman de H. G. Wells . Non, en citant par deux fois le modèle passé à la postérité grâce à la trilogie “Retour vers le futur”, il ne laisse planer aucun doute sur son moyen de transport préféré.

HAWAÏ POLICE D’ÉTAT
“Calibré, chemise hawaïenne : Sénégal police d’État”, O.G.

A première vue seul l’amour des chemises hawaïennes, exprimés au détours de quelques rimes, peuvent relier l’ex moitié du duo Lunatic à cette série des années 70. En apparence seulement, car il suffit de prendre au hasard quelques titres d’épisodes d’Hawaii 5-0 (en VO) pour trouver d’évidentes connexions :

- “L’ours en peluche” (S02E04) qui renvoie à Bouba l’ourson.

- “Pigeon ne vole pas” (S06E17) qui n’est pas sans rappeler “les aigles ne volent pas avec les pigeons.

- “Numéro UN à éliminer” (S11E12) qui pour certains résume parfaitement la position du patron du 92i dans l’échiquier du rap game.

 SHREK
“Balèze comme Shrek il m’faut ma Fiona”, Billets Verts

Si l’on devait associer Booba à un personnage de fiction vert et costaud, il est probable que l’on cite naturellement l’incroyable Hulk. Si Shrek apparait comme une alternative plausible, il convient de noter qu’un délicat paradoxe se dégage de cette comparaison. En effet cette phrase nous renvoie involontairement à “eux ils viennent du marais, nous des marécages” (Maitre Yoda). Shrek habitant lui même dans un marais, cette analogie avec l’ogre de DreamWorks fait figure de contradiction troublante et s’avérerait embarrassante si elle tombait entre les mains (mal intentionnées) de ses rivaux.

AMOUR, GLOIRE ET BEAUTÉ
“T’es Amour, Gloire & Beauté, J’suis Haine, Victoire & Colère”, Caramel

Le temps libre et les souplesses horaires, voila ce qu’ont en commun une personne en recherche d’emploi et B2O. Par voie de conséquence, rien de plus normal que ce dernier ait des références télévisuelles de chômeur.

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KENNY

“Oh mon Dieu, ils ont tué le rap français (qui repose en paix) !”

“Bande d’enfoirés !”

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LAURENT FABIUS

Une attaque somme toute gratuite et pour certains injustifiée, à l’encontre de l’éléphant du P.S. A toutes fins utiles, rappelons qu’en 2012 ce dernier faisait encore partie selon Anne Boulay, rédactrice en chef de GQ France, des porte-étendards de “la gauche bien habillée” avec Pierre Moscovici et Arnaud Montebourg.

LES CYCLOMOTEURS SOLEX
“MC desespéré, sans selle sur le Solex”, C’est la vie

Amateur de grosses cylindrées, cette référence au cyclomoteur français tranche avec les marques que le rappeur à l’habitude de name dropper.

Principalement produit dans l’ouest parisien et notamment dans le 9.2, à Courbevoie et Asnière, le clin d’œil à ce deux roues légendaire semble être une façon supplémentaire de célébrer son département de cœur.

SONIA RYKIEL
“J’suis dans l’textile #SoniaRykiel”, Kalash

“Le rap a Parkinson” disait-il (Abracadabra).

Sonia Rykiel est atteinte de la même maladie.

ASTÉRIX

Booba a l’esprit résolument tourné vers les Etats Unis, ce qui ne l’empêche pas de se fendre d’une référence à un monument de la BD franco-belge. L’allusion au plus célèbre des héros gaulois (juste devant Christophe “Vous la voulez cette guerre ?” Lambert incarnant Vercingétorix) pourrait passer néanmoins inaperçue, malgré sa singularité dans le champs lexical habituel de Booba, s’il n’avait pas commis cette énorme faute : confondre grossièrement le personnage d’Asterix et celui d’Obélix (dont le nom, on lui concède, ne rime pas avec “à tes risques”).

TUPPERWARE
“J’ai du poulet yassa, de la me-ca dans le Tupperware”, O.G.

Ces boites en plastique, destinées à la conservation d’aliments, sont entrés dans le langage courant.

Il n’en reste pas moi que voir Booba citer une société qui a assis sa réussite sur un système de “démonstration vente a domicile”, ayant fait fureur chez les ménagères du siècle dernier, est assez perturbant.

JOHNNY HALLIDAY
“J’veux faire long feu comme Johnny Hallyday”, Pirates

Même si leur univers musical respectifs ont peu de choses en commun, il parait au final assez logique que Booba respecte la carrière ainsi que la longévité de Johnny qui, cela est moins connu, a aussi été un clasheur respectable. Preuve en est son beef avec le chanteur Antoine à qui son diss track “Cheveux longs et idées courtes” était adressé (sorte de “A.C. Milan” de l’époque).

CHARLES PASQUA

Il a travaillé pour une grosse distillerie française (Ricard). Il a complétement maqué les Hauts-de-seine pendant plus de 40 ans (sénateur, député, président du conseil général). Il a été impliqué dans de multiples affaires politico-financières (Alsthom, casino d’Annemasse, ventes d’armes à l’Angola,…).

Pas de doute cette figure emblématique du 9.2 est un vrai role model pour le Duc de Boulogne.

LE JEU TÉLÉ PYRAMIDE
“Criminologie… Boulbi… 92i… Don Miloudzi (…) R8… Audi…”, O.G.

Une succession de mots qui a priori n’ont aucun rapport les uns avec les autres : pas de doute, le rappeur de Boulbi souhaite de façon dissimulée nous faire partager (en utilisant plusieurs briques) sa passion pour le jeu télé qui a rendu célèbre Pépita et Laurent Broomhead.

Une référence moins évidente mais plus subtile, qui souligne une fois de plus sa finesse d’écriture.

BLAISE PASCAL
“Jimmy a ses raisons, que la raison ne connait pas”, Jimmy

Comparé à Céline, auto proclamé meilleur écrivain que Molière, le Duc sample ici Pascal (Blaise et non pas le Grand Frère) en revisitant son célèbre adage philosophique “le cœur a ses raisons que la raison ne connait point” issu de “Pensées”, œuvre posthume rassemblant tel un puzzle plusieurs papiers retrouvés après sa mort.

LES CAFÉS GRAND’MÈRE

Evidente réinterprétation du célèbre slogan qui a contribué à populariser la marque dont l’emblème est une fringante senior.

A noter que la société est à l’origine de la création, en 1987, de la fête des grands mères que Le MC Café Crème ne manque pas “d’honorer” (si elles sont toujours en vie) dans certains de ses textes.

Georges du Roy de Cantel (My Definition) ]]> http://www.lesfestivaliers.com/2013/02/dans-la-tete-de-booba/feed/ 0 http://www.lesfestivaliers.com/2013/02/in-memoriam/ http://www.lesfestivaliers.com/2013/02/in-memoriam/#comments Mon, 04 Feb 2013 10:56:52 +0000 Victor Ward http://www.lesfestivaliers.com/?p=12560  

Festivaliers avant tout, nous nous sommes toujours interdit de faire des bilans (calmement), ou pire, des “best of” annuel. Néanmoins, cet exercice de fin/début d’année étant obligatoire dans la grande famille du blogging, en 2011 nous avions publié notre bêtisier d’articles et nos prédictions de l’année suivante (qui ce sont toutes révélées exactes, évidement).
2012 ayant été une annus horribilis (si si, souvenez-vous), il semblait opportun de rendre hommage à tous ceux que cette putain d’année a enterré. Et ils sont nombreux.

C’est donc une “Séquence émotion” que nous vous offrons, installez-vous confortablement dans votre Poang préféré, allumez une ou deux bougies, mettez du Hans Zimmer en fond sonore et ayez un paquet de Kleenex à portée de main.
En mémoire de tous ceux qui ont disparu en 2012 :

Armageddon, la Tour Infernale, Twister etc… c’est fini. Ils sont complètement has been. Plus besoin d’aller s’enfermer dans une salle de cinéma pour 11 euros (hors supplément pour la 3D). Il suffit de s’asseoir dans son canapé (où pour les plus pauvres de trainer à la Fnac ou dans un café PMU) et de regarder BFM/iTélé. Après le super “Crise nucléaire à Fukushima” en 2011, New York a battu tous les records d’audience et de budget avec son superbe “Sandy”. Cet événement a fait passer Roland Emmerich pour Pedro Almodovar. 375 000 personnes évacuées, 700 000 sans électricité, 10 000 soldats mobilisés, 37 morts (ok un peu décevant mais le Studio a décidé de ne pas trop choquer le public après “Tsunami 2004″) pour un budget de production de plus de 50 milliards de dollars. Hollywood > IRL. RIP LES FILMS CATASTROPHES.

Aujourd’hui, on s’adresse (un vrai ON commun cette fois de Jeanne Grenouille et de La Festivalière partageant un même combat) à nos amis Facebook. Par où commencer ? Par ceux qui nous désolent avec leurs statuts moisis par exemple. Mais c’est quoi un statut moisi exactement ? Sur sa nature exacte, on laissera chacun juge (même si on a plus que notre petite idée et qu’on se serait bien delectées d’une liste longue comme 4 bras les répertoriant) mais on le reconnaîtra aisément à la réaction qu’il provoque : gros yeux tout ronds, très gros soupir, A/R de la tête de droite à gauche, le tout étant souvent accompagné d’un “raahh putain…”, quand ce n’est pas “au secours”. Ça peut aller jusqu’à entraîner une réaction un peu exagérée (certes) du type envie de se pendre (socialement) ou envisager l’exil (technologique), l’éventail est aussi large que celui de la connerie.
Bref, on te parle de ces statuts à la suite desquels on glisserait bien un bon vieux TA GUEULE si résumer il fallait, si tout se permettre on pouvait et si liberté de chacun on ne respectait pas.
Il suffit d’une fois, ça peut tous nous arriver. Mais à titre préventif, petite revue de ce que nous souhaiterions ne plus devoir lire :

“Cher ami Facebook qui visiblement n’a pas tourné 7 fois son statut* dans sa tête ou qui s’est cru tout seul l’espace d’un instant,

 C’est vrai que c’est beau là où t’es et que c’est cool ce que t’es en train de faire, c’est con qu’un des 1er trucs qui te vienne à l’esprit c’est de le mettre sur Internet (pour nous montrer que ta vie est plus cool que la nôtre, mais en fait c’est chacun son tour si t’as bien remarqué).

Etc. etc., puits sans fond, tout ça…

Sache que quand tu te surpasses vraiment, on fait une capture d’écran de tes statuts, on se les envoie par mail et on se marre bien.
C’est vrai que c’est pas très TRÈS sympa mais allez, entre nous, tu le cherches bien. “

Ah ui, ceci étant dit, il va de soi que celui ou celle qui “j’aime” ou commente ces statuts criminels est considéré(e) comme complice et tombe en disgrâce instantanément à nos yeux.
Sur ce…

* toute ressemblance avec des statuts existants ou ayant existé n’est malheureusement pas fortuite.

Le cœur sur la main, on vous propose donc de revivre ces évènements comme si vous y étiez, grâce à un résumé en vrac, constitué d’éléments issues de notre mémoire sélective et remplis de notre subjectivité, le tout retranscrit à l’aide d’une chronologie approximative.

Dimanche 9 décembre 2012. Pluie. 45 euros la place. Duo de rappeurs légendaires mais clairement has been des Amériques. Odeur de banane qui semble planer au dessus du 19ème arrondissement. C’EST ARRIVÉE PRÈS DE CHEZ NOUS : LE CONCERT DE METHOD MAN ET REDMAN AU CABARET SAUVAGE.

- Arrivée vers 20H45, c’est à dire juste trop tard pour voir la première partie des 2BALL mais juste assez tôt pour prendre des shots de vodka+bières au bar (combo officiel des Festivaliers, ndlr).

- Fil rouge n°1 du concert : les rappeurs Streetlife et Ready Roc (dont le “prénom” signifie Respect everybody and do you, tout un programme) ouvrent les hostilités dans ce qui nous paraissait être une deuxième première partie. Mais en fait, non. Les 2 “pas tête d’affiche” vont intervenir tout au long du show à de nombreuses reprises, à tel point qu’on pourrait presque s’imaginer avoir à faire à un quatuor et pas à un duo.

- Révélation ! Redman n’est pas rouge en vrai, contrairement à Michel blanc (qui est blanc) mais tout comme Éric Blanc (qui est noir) ou Pascal Nègre (qu’on ne peut pas appeler “my nigga”). Une question restera néanmoins sans réponse compte tenu du temps imparti : Method Man est-il méthodique ?

- Fil rouge n°2 du concert : les deux artistes, qui ont fait les beaux jours du rap de la côte Est, interagissent avec le public en leur demandant de scander avec eux différents mots sur le modèle “When i say [un truc], you say [un truc]”. Une technique qui a fait ses preuves pour meubler un concert.
Exemples : “When I say [Method], you say [Man]”, ou encore (plus compliqué) “When I say [come on], you say [come on]”.

- Method Man parle français comme un blédard marocain ou une vache espagnole.

- Fil rouge n°3 du concert : les clins d’œil et autres “big up” aux rappeurs disparus (oui oui comme Sully Sefil), Ol’ Dirty Bastard en tête. Ce dernier ayant même droit à l’un de ses morceaux interprété en live par le duo.

- Beaucoup de dédicaces au Wu Tang mais aucune mention au Def Squad.

- Faux plantage ou vrai trou de mémoire (j’ai mon idée), mais peu importe en fait car les deux “frères pétard” nous offrent par l’intermédiaire de ce “Blackout” une mise en abyme fabuleuse du morceau “How High (remix)“  en oubliant plus de la moitié du second couplet. La scène “embarrassante” sera néanmoins abrégée grâce à l’aide du DJ (un prof de math, si j’ai bien compris…?!) qui leur soufflera les paroles. Comme à l’École des Fans.

- École des fans toujours : Johnny Blaze et le Funk Doctor Spok invite une charmante petite fille (8 ans tout au plus, #nopedobear) qui se trouvait en backstage à monter sur scène. Hasard ou réalité scientifique, cette dernière n’est autre que la fille de DJ Lord Jazz (ex Lord of the Underground, et résident français) qui, si les interventions de Streetlife et Ready Roc ne suffisaient pas, nous gratifie d’un morceau bien maitrisé mais quelque peu hors contexte. Mais bon, “Wu Tang is for the babies” comme ils disaient.

- Redman rend un dernier hommage aux “absents” qui n’ont pu être là ce soir, citant à nouveau Biggie, Aaliyah, Tupac, Guru, ODB… Je m’interroge alors sur la probabilité, s’ils étaient encore vivants, de la présence de tous ces grands noms, là, ici, au… Cabaret Sauvage.

- High mais pas complètement fous, Meth’ & Red finissent leur show avec leur plus gros tube Da Rockwilder, qu’il n’ont pas tenté de jouer 12 fois d’affilée ceci dit.

- Proximité géographique avec les puces de Clignancourt ou crise du disque oblige, Redman se transforme à la fin du concert en vendeur à la criée et “encourage” les spectateurs à passer à la caisse une seconde fois (45 euros le concert, hein, je le rappelle) en se dirigeant vers le stand prévu à cet effet. A la carte : t-shirts, casquettes, CDs… “When I say [I’m], you say [broke]”.

- Fin de soirée. Bon concert mais petit goût de banane dans la bouche (#nohomo). Un goût qui se prolongera jusque tard dans la nuit grâce à l’aide d’un frappé banane du Mcdo.

Georges du Roy de Cantel (“Parlez vous, francais, mi amor, merci, oui oui, bon bons and all that good stuff “)

PS : si ça ne vous a pas suffit, vous pouvez toujours mater les très belles photos du concert prises par le site Aiiight.

On sait pas si vous avez remarqué mais les voisins sont à la mode. Une tendance dans l’air du temps, qui se trouve déclinée sous forme de mini séries sur TF1 et M6, de fête en été et, dans une certaine mesure, dans des programmes tel qu’un “Diner presque parfait”. Enfin, c’est ce qu’on veut nous faire croire. Parce que dans les faits le voisin c’est quand même souvent le connard qui laisse trainer sa poubelle sur le palier, tape au plafond au moindre bruit ou qui ne vous dit pas bonjour alors que vous le croisez tous les jours depuis 5 ans.
Un casse couille personnage pas franchement sympathique qui dévoile tout son potentiel au moment où vous organisez des petites sauteries entre amis.

Depuis la nuit des temps (plus précisément les grottes de Lascaux et les soirées “taureaux”) il est de bon ton, à l’approche d’une fête en appartement, de prévenir ses voisins à l’aide de petits mots, placés le plus souvent bien en évidence près des boites aux lettres. Des petits messages ayant le plus souvent pour but de préparer psychologiquement vos voisins à l’apocalypse à venir dans votre salon et dans lesquels vous prenez les devants en vous excusant platement pour la future gêne occasionnée.

Pour le réveillon de la Saint Sylvestre (et pour toutes les autres occasions de faire la fête tout au long de l’année), histoire de vous faire gagner du temps à utiliser pour les préparatifs de ces festivités, on a réalisé pour vous différents mots d’excuse à l’attention de votre voisinage. Un choix de 4 types de messages à caractère informatif, qui vous permettra de trouver celui le plus adapté à vos rapports avec les habitants des différents étages.

OPTION 1 – ON NE VIT QU’UNE FOIS

Vous entretenez de bons rapports avec vos voisins et souhaitez les rassurer. Anagramme de finesse dans un monde de brut.

Télécharger le mot d’excuse “Anagramme”

OPTION 2 – CONFLIT DE VOISINAGE

Vos rapports de voisinage sont assez tendus et vous souhaitez y aller franco. No comment.

Télécharger le mot d’excuse “Lâchez vos comm”

OPTION 3 – ENTENTE CORDIALE

Vous souhaitez maintenir la bonne entente et l’esprit d’entre aide qui règnent dans votre immeuble. “Passe le message à ton voisin“.

Télécharger le mot d’excuse “Recommandations”

OPTION 4 – PLUS ON EST DE FOUS

Votre immeuble a survécu au 21/12/12, survivra-t-il au au réveillon du 31/12/12 que vous organisez #GloriaGaynor ? Ou comment faire rimer “parties communes” et “Party commune”.

Télécharger le mot d’excuse “Survivor”

Les Festivaliers (Party de plaisir)

Photoshopages réalisés avec l’aimable participation de Toki
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