10 BONNES RAISONS (OU PRESQUE) DE NE PAS SOUHAITER LE RETOUR DE BURGER KING
EXCLU : BURGER KING EST ENFIN DE RETOUR !
Non, on déconne. Bien sûr, l’enseigne du roi burger qui nous a peu près quitté en même temps que Freetime (le fast food à la française mais ça personne ne s’en souvient, hein), n’est pas revenu s’installer en France. Néanmoins cette fausse annonce de retour est un peu l’arlésienne pour les amateurs de junk food, l’équivalent des marronniers de la presse hebdomadaire (genre “la vérité sur les francs maçons”). Bref, le truc qui revient chaque année, qu’était sympa au début mais qui saoule un peu à force de la voir réapparaitre pour rien (qui a dit le SAV d’Omar et Fred ?!).
Si à chaque fois les fakes sont aussi cramés qu’un mail envoyé par une certaine maruschka@p0rn.ru qui “veut rencontré homme comme toi”, l’engouement généré par un hypothétique come-back persiste pourtant et ne faiblit pas d’année en année. A l’évidence, l’espoir des fans de l’enseigne à la couronne a la dent dure (couronne/dent dure, vous pigez ?). Ce constat s’est vérifié une fois de plus en mars dernier avec l’annonce d’une installation imminente gare Saint-Lazare. La rumeur, d’abord timide et appuyée par une affiche basique (photoshop/niveau débutant) a pris de l’ampleur jusqu’à atteindre un pic de buzz et de kamoulox suite au canular orchestré par… une Choucroute Garnie (photoshop/niveau confirmé).
Mais, au final, selon nous, la vraie question à se poser n’est pas de savoir si un jour Burger King reviendra dans nos contrées mais plutôt de se demander si nous voulons vraiment le retour de ce fast food, qui a pour l’instant le menu le plus cher du monde (prix du billet d’avion/de train compris).
La réponse est assez claire en ce qui nous concerne et pour vous en convaincre, on a compilé 10 bonnes raisons (ou presque) de ne pas souhaiter le retour de Burger King :
1 – Commander son double whopper with cheese en français (donc un doubleuh wouppeur avec du fromage) fera perdre toute sa saveur au sandwich.
2 – Jusqu’à preuve du contraire, le Burger King n’est pas halal.
3 – Avec ce nouveau concurrent dans le secteur de la restauration rapide, on risque de passer à côté des dernières excentricités dont Quick a le secret : genre le burger au pain noir ou un énième sandwich du terroir (saveur chabichou ou délice au maroilles).
4 – Parce que que c’est beaucoup plus sympa de prendre du temps à la caisse pour choisir parmi 14 sandwichs, 6 wraps, 5 salades, 8 sauces, 12 desserts, etc… et qu’au Burger King, on choisit sa food de façon un peu trop fast à notre goût.
5 – De l’eau a coulé sous les ponts depuis le départ de BK de nos contrées et que par la force des choses, on arrivera plus jamais vraiment à associer la couronne à autre chose qu’à l’épiphanie.
6 - Parce que des équipiers avec des perroquets sur l’épaule en cuisine c’est marrant mais c’est quand même pas très hygiénique !
7 – Tarkan, le gérant de notre grec préféré, nous a rappelé qu’on y trouvera aucune de nos sauces samouraï, algérienne,…
8 – Héritage historique oblige, un roi ayant la prétention de nourrir un peuple descendant des sans-culottes est un concept voué à l’échec.
9 – Après avoir été terrifié par le clown Ronald et s’être vu imposer une discipline militaire par le Colonel Sanders, on est pas maso au point de devenir les sujets d’un soi-disant roi qui ne nous dit même pas son nom.
10 – L’arrivée d’un nouvel acteur dans le milieu de la restauration rapide risque de renforcer une segmentation déjà bien établie : les noirs au KFC, les familles au McDonald’s, les musulmans au Quick et pour finir les hipsters au Burger King.
Les Festivaliers
« LE MARDI C’EST PHOTOGRAPHIE #49 – JULIEN MAUVE |
JALEN, LE SUPER SAIYAN » |