10 BONNES RAISONS (OU PRESQUE) D’AIMER NOEL
Il fait froid. Vos émissions préférées font un break bien mérité, après le break bien mérité d’octobre où elles vous rediffusaient déjà ce qu’elles vous resservent actuellement. Les décorations illuminant depuis presque un mois certaines rues sont à elles seules un bras d’honneur adressé au concept d’économies d’énergie et pourraient rendre jalouses n’importe quelle devanture de Sexshop de Pigalle. Et, pour couronner le tout, la caisse enregistreuse des magasins prend des airs de bandit manchot.
Il n’est pas de doute possible, Noël nous tend les bras. Mais, même si cette fête rassemble les peuples grâce à son statut incontesté de fête religieuse la plus laïque du monde (la majorité de ses adeptes honorent en fait le Dieu Capital), il est dur d’y trouver un réel intérêt quand on a plus 7 ans. Qui plus est quand ce jour théoriquement férié tombe, comme cette année, un dimanche (MERDE !).
Alors, même si le Dieu Capital n’a jamais été votre homeboy et que vous ne passez pas 5 heures pas jour devant Canal J, pas la peine de remixer la célèbre phrase en “Ici c’est Paris, Fuck No-ël” car on vous a listé 10 bonnes raisons (ou presque) d’apprécier le 25 décembre (et tout ce qui l’accompagne).
1 – Après la mort de Super Nanny (Pascal le Grand Frère étant toujours spécialisé sur le créneau adolescent), Noël reste le seul moyen (non violent) de faire pression sur les jeunes enfants pour qu’ils restent sages, au moins une partie de l’année.
2 – Se prendre les épines de l’arbre de Noël, acheté chez Ikea, dans le pied nu au petit matin, c’est plus efficace qu’un Actimel pour commencer la journée.
3 – Ça rentabilise le compte eBay que vous aviez créé l’an dernier après Noël pour tenter de vous débarrasser du pull jacquard et des chemises à carreaux Delaveine que des personnes mal intentionnées ou mal renseignées vous avaient offerts.
4 – Penser à toutes ses familles d’écolos faisant la fête devant la dépouille d’un petit arbrisseau arraché à sa famille, c’est aussi ça la magie de Noël.
5 – Fredonner “Sacrifice de poulets” du Ministère Ä.M.E.R. pendant que beau-papa découpe la dinde, ça n’a pas de prix (si ce dernier est un ancien de la maréchaussée, vous multipliez votre score par deux).
6 – En y réfléchissant bien, comment ne pas aimer une fête qui célèbre un vieux bonhomme déguisé censé s’introduire dans chaque foyer par effraction ?
7 – Parce que cet évènement permet potentiellement à de nombreux pédophiles, employés par les centres commerciaux, de prendre un peu de plaisir légalement en voyant défiler une multitude d’enfants sur leurs genoux.
8 – Fêter Noël, c’est aussi défendre l’emploi des lutins, bien occupés toute l’année dans la fabrique de jouets du vieux barbu, car les places à Fort Boyard sont déjà prises et très limitées.
9 – Parce que la Mère Noël a quand même le droit à sa soirée annuelle sans son mec (d’ailleurs, ce qui se passe ce soir-là avec les lutins, entre adultes consentants, ne regarde personne).
10 – Sans ce prétexte tout trouvé, vous seriez obligé d’inventer une bonne justification pour vous offrir un iPad 2 (32 Go) à 591 euros.
Alors, ho ho hoooo, joyeux Noël les capitalistes.
Les FestivaliersPS : La rédaction assume totalement le choix de l’image racoleuse illustrant cet article et n’ayant pour seul objectif que de générer du clics.
« LE MARDI C’EST PHOTOGRAPHIE #43 – ANNIE LEIBOVITZ POUR DISNEY PARKS |
TWITTOSCOPE #45 » |