L’ENCULE DU JOUR #3 : DASH (LESSIVE)
Pourquoi tant de haine ?
Nom : Dash
Prénom (au choix) : Compact / Blanc éclatant / Touche de Lenor / Effet Febrèze / Marseille
Profession : Producteur de lessive du groupe Procter & Gamble
Enculé de niveau 4 (sur une échelle allant de 1 à 7)
Sanction administrative : Avertissement
Cher Dash,
Oui, c’est bien à toi le vendeur de lessive, le lessiveur, que je m’adresse. Inutile de prendre un air étonné en pensant que, peut-être, je voulais parler de Damon (même si j’aurais deux choses à lui dire sur la fin de Roc-a-Fella), de sa cousine Stacey (même si j’aurais deux-trois choses à lui dire… qui ne regardent qu’elle et moi) ou encore du personnage des Transformers (même si j’ai plein de choses à dire sur les adaptations ciné de ces derniers).
Alors, pour clarifier les choses et en rassurer certains, ce qui te vaut l’honneur de figurer dans cette rubrique n’a rien à voir avec une sombre affaire de tache de graisse qui ne serait pas partie au lavage ou un amas de lessive liquide séchée autour d’un bec verseur. Non, rien de tout ça.
La raison tient dans cette vidéo :
Et le pire, c’est que t’en remets une couche avec un autre spot de 20 secondes.
Mais merde quoi ! Pas JCVD. Tu pouvais pas prendre quelqu’un d’autre pour te représenter auprès de la ménagère de moins de 50 ans ? Je sais pas moi, le gros lard de Steven Seagal ou ce mange merde de Dolph Lundgren (j’assume le mange merde et suis totalement disposé à m’entretenir avec cette asperge suédoise si ça ne lui plait pas) ? Voilà maintenant, non content d’avoir la même gueule qu’Annie Girardot, Jean-Claude se retrouve avec une ligne identique à cette dernière sur son CV (la ligne : Publicité à caractère alimentaire pour de la lessive).
Et pas la peine d’utiliser ta salive, toi qui n’y connait sûrement rien aux “danses américaines“, je sais que la filmo de “The muscles from Brussels” est constituée de pas mal de direct-to-video et qu’aucun Oscar ne prend la poussière sur sa cheminée. Mais bon, un peu de respect pour son œuvre pour l’amour de… Bloodsport, Kickboxer ou Full Contact quoi. Et oui, je sais aussi que Jean-Claude n’a plus de limite niveau déconnade depuis déjà (trop) longtemps, il n’y a qu’à voir sa récente pub pour la bière Coors Light. Comprends juste que c’est dur de se dire que l’acteur ayant incarné Franck Dux participant au Kumité ou Kurt Sloane affrontant Tong Po ; après avoir été la risée de tous pour ses fulgurances “philosophiques” en interview *** ; va finir ses jours en courant derrière les cachets et en espérant se voir Johntravolta-iser par l’action miraculeuse d’un réalisateur du genre de Quentin Tarantino.
Alors oui, tu objecteras que, pour J-C, c’est un peu une suite logique de passer de la coke à la lessive en poudre. Ou encore que quelque part tu lui rends service avec ce gros contrat qu’il a, je l’espère, su négocier et qui lui permettra d’éponger ses dettes / de payer les pensions alimentaires / de maintenir le semblant de train de vie qu’il a certainement eu au sommet de sa carrière d’action hero (rayer la ou les mentions inutiles). Mais rien n’y fera, ça ne passe pas.
Surtout qu’il y avait, je pense, des choses plus décalées et originales à faire, oui même pour une marque de lessive. Il n’y a qu’à voir Woolite qui a eu les couilles de faire un truc… couillu en faisant appel au réalisateur Rob Zombie.
Au final, ta pub est nulle et même pas marrante au second degré. Et puis, quitte à utiliser Jean-Claude comme une icône gay autant refiler le concept à la marque Omo, là ça aurait eu de la gueule.
Et tu sais, le pire dans tout ça, c’est de se dire que le voir figurer au casting de “The Expandables” aurait été limite moins dégradant (c’est dire)… QUOI ? Il va jouer dans la suite ? Eh merde…
*** Sur ce point précis, je persiste à croire que toutes ses “élucubrations” (les noisettes, le béton, les molécules d’eau, etc…) avaient du sens, mais que l’abus de substances illicites accélérait à tel point sa réflexion qu’il sautait inconsciemment certaines étapes essentielles de son raisonnement.
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