“Et il n’en restera qu’un !” (Koh Lanta)

28 ans. Dans l’Essonne (91). Éducateur social.

Kamini ne savait plus quoi faire pour relancer sa carrière. Je ne dis pas ça parce que c’est un noir avec une touffe. Nan. C’est vraiment Kamini. Et TF1 lui a fait croire qu’il participait à la version “Star/VIP” de Koh Lanta. Résultat le voici embarqué pour des jours de galère. Sans pouvoir chanter pour vendre des disques.

Vu le grand nombre de vieux croulant dans cette équipe rouge, Kunle (on dirait un nom de produit Google) a de bonnes chances d’aller à la réunification.

Chances de survie : 60%

32 ans. Dans les Hauts de Seine. Éducateur sportif.

As usual, TF1 n’y va pas de main morte sur les clichés. Manque plus qu’un Rom voleur et le compte est bon. J’espère qu’il n’y a pas de chèvre à coté du camp des rouges…

Abdellah aura forcément des affinités avec Kunle, ils connaissent la galère. T’as vu.

Chances de survie : 70%

20 ans. Dans le Nord. Étudiant et mannequin.

Lu sur internet : “le Gourcuff de l’aventure”. Comprendre qu’il sera le boloss de cette édition. S’appeler Valentin, c’est déjà avoir un sacré handicap.

Si on ajoute à ça qu’il est mannequin mais qu’il a une sale gueule (surement mannequin pour la Redoute), ca n’arrange rien. Ça n’aura aucune incidence sur cette équipe masculine. Il peut s’en tirer s’il arrive à se taper la Cougar Véronique (cf. plus bas).

Chances de survie : 30%

30 ans. Paris. Chauffeur de maître.

Lu sur internet :  A un dragon tatoué sur le flanc et deux ailes d’ange dans le dos.

OK Claude. Tu te prends pour un Yakuza. Enfin le genre de Yakuza qui a une 306 tunnée avec laquelle tu fais des démos sur le parking d’un Leclerc de banlieue.

Il a une sale gueule ce Claude, mais il est loin d’être con. Il va devenir le pote des vieux pour atteindre la réunification fingers in the noze.

Chances de survie : 80%

47 ans. Nîmes. Confiturier.

Lu sur internet : passionné de chevaux et de taureaux.

Bon c’est sympa de s’être inventé un métier pour l’émission mais va pas falloir nous prendre trop pour des cons Alain. On a bien compris que tu étais au chômage longue durée (47 ans + Nîmes, il n’y a pas d’autre option possible). C’est pas grave. Tu vas nous faire rigoler avec ton accent plein de soleil (hô con t’es fada ou quoi ?). Tu ne gagneras aucune épreuve et sera viré avant la réunification. Ça te laissera du temps pour nous faire une bonne confiture de figue, juste à temps pour Noël.

Chances de survie : 20%

20 ans. Dans le Val d’Oise. Lycéen.

Lu sur internet : Fainéant, il aime dormir et se laisse vivre.

Non mais tu blagues ou quoi mec ? T’as pas compris ou quoi ? t’es ROUX mec ! ROUX ! Alors ok personne ne se lave à Koh Lanta, mais quand même ! Ton odeur va en irriter plus d’un. Rien que ta photo, elle est énervante. Alors en plus si ta passion c’est “faire la sieste”, tu ne vas même pas avoir le temps de devenir rouge écrevisse que tu seras déjà dans l’avion du retour.

Chances de survie : 0%

41 ans. Dans la Drôme. Rempailleur de chaises sur les marchés.

Lu sur internet : En épousant sa femme, il a adopté le mode de vie des gens du voyage. A vécu six ans dans une caravane.

Et ba voilà. En plein scandale des Roms, on nous met un gitan en plein Koh Lanta ! Alors toi, la vie de camp, ça te connait. Mon conseil mon petit Philippe, ne dévoile pas “ton identité”… Il va donc falloir résister, ne pas chanter des morceaux des Gypsy Kings le soir à la lueur du feu si tu ne veux pas être démasqué, et être accusé dès qu’une poignée de riz aura disparu.

Chances de survie : 70%

55 ans. Tarn-et-Garonne. Professeur de tennis à la retraite.

TF1 n’est vraiment pas une chaîne marrante. Ils ont mis la plus vieille avec les hommes. Ça aurait été tellement “marrant” de mettre une des jeunes. Là tout ce qui va se passer c’est que notre amie Véronique va souler tout le monde au bout de 3 jours, et sera complètement nulle lors des épreuves. J’espère qu’elle sait faire à manger, c’est sa seule chance de rester.

Chances de survie : 10%

47 ans. Aix en Provence. Fonctionnaire municipal.

Lu sur internet : ancien policier.

Un noir ? Check. Un arabe éducateur sportif en banlieue ? Check. Un flic du sud ? Triple Check. Au cas où on aurait eu un doute, c’est bien un Koh Lanta.

Bon, il a l’air bien con (quelle surprise), ce qui veut dire qu’il ne fera preuve d’aucune initiative. Il va tenter de faire “copaing copaing” avec les autres vieux du groupe, qui vont l’utiliser jusqu’à la réunification.

Chances de survie : 50%

33 ans. Suisse. Styliste ongulaire.

Lu sur internet : a pensé (dingue !) à se faire poser un maquillage permanent pour venir faire Koh-Lanta.

Connasse Alarm ! Connasse Alarm !

J’ai dû chercher sur Google pour être sur de bien comprendre son métier.

Laurence sera la copine des “copines” parce qu’elle sera celle qui va les épiler et leur faire des supers massages gommants au sable sur la plage. Mais bon, elle va être dans la merde lors de l’épreuve du puzzle. Trop compliqué.

Chances de survie : 30%

45 ans. Dans le Gard. Toiletteuse pour chiens et comportementaliste animalière.

Lu sur internet : Préfère les animaux aux humains.

Vu sa tête, on comprend pourquoi elle préfère les animaux. Ok c’est facile. Mais bon… On verra bien comment elle va réagir face aux crabes géants, serpents et autres araignées. C’est un peu différent des caniches non ?

Comme aucune des filles ne la verra en concurrente directe, Frédérique à toute ses chances d’aller loin dans l’aventure.

Chances de survie : 80%

24 ans. Saint-Etienne.

Lu sur internet : son obsession de l’hygiène est sa plus grande crainte dans Koh-Lanta.

Je pense que Audrey n’a été choisi que dans le but de nous faire rigoler. Un peu comme les gens du nord dans Confessions intimes.

Comment faire Koh Lanta si on a des TOC sur la propreté ? Elle craquera quand elle verra que personne ne fait son lit, parce que….. il n’y a pas de lit.

Chances de survie : 10%

38 ans. Dans le Var. Coiffeuse.

Lu sur internet : Véritable boule d’énergie, elle n’a pas sa langue dans sa poche.

Comprendre que c’est la relou de service. Virginie s’est vue attribuer le rôle de la chiante, la régisseur du camp. Si on est d’accord pour dire que des femmes entre elles sont les reines de l’embrouille, on peut alors deviner que Virginie va repartir très vite auprès de ses clientes parler météo et actus peoples.

Chances de survie : 10%

26 ans. Toulouse. Championne de lutte.

Je n’ai rien trouvé sur Wafa. Pourquoi ? Parce que Wafa c’est une lutteuse. Qu’elle avance, fonce même, et c’est tout. Il en sera de même au Vietnam, où elle écrasera toutes les concurrentes avant de se faire éliminer par les hommes lors de la réunifications. Elle aura trop la rage, la pauvre.

Chances de survie : 60%

35 ans. Dans le Val-de-Marne (94). Hôtesse de l’air.

En bref : Aimerait qu’une fille gagne pour faire râler les machos.

Bon, Marine, en plus d’être rousse, est une féministe conne. “je voudrais qu’une fille gagne, parce qu’une fille c’est gentil”. Ho ta gueule.

Tu perdras pendant l’épreuve des vers, c’est écrit. Et tu seras évacuée après avoir passer 1 journée au Soleil. Logique. T’es rousse.

Chances de survie : 0%

26 ans. Meurthe et Moselle. Animatrice pour enfant.

Holala elle est toute mimi Aurélie. En plus elle est animatrice pour enfant ! (ça veut dire quoi ? qu’elle fait du coloriage toute la journée ? WTF ?). En plus avec sa petite tête de castor on a vraiment envie de la prendre dans nos bras et de la serrer très très fort.

Blague. Aurélie, avec sa voix super aigue et stressante va se faire virer “asap” du camp par “ses keupines”. Lolilol.

Chances de survie : 30%

30 ans. Paris. Responsable marketing dans la téléphonie mobile (il travaille au rayon “téléphonie” chez Cora).

Lu sur internet : A participé à L’île de la tentation 2008 en tant que… tentateur.

Est ce qu’il faut en dire plus ? Vraiment ?

Clap clap clap à la prod. Mettre “le bogosse” au milieu de la meute nous promet des barres de rire. Pour peu qu’il soit con… Pardon. Il l’est forcément.

Chances de survie : 40%

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